チャンピオンベルトは寝て待て

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陸の孤島。

14時で仕事の終わる俺には昼休みがないため、12時を過ぎたらオフィスにひとりぼっちになる。


普段であれば、神が与え給うた俺だけのメガフリータイムを満喫するため縦横無尽にイタズラ心を働かせるところであるが、今日はおとなしくチンマリと座っている。




トイレで。














紙がないからだ。

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天使ログ | trackback(0) | comment(8) | 2007/04/20 Fri

永遠のキッズ。

関東、関西の二通りの『おっぱい』発音を楽譜におこそうと必死コイてmidiキーボードをイジっていて、ふと気づいたら音階をつけて歌うようにブツブツとおっぱい連呼していたのだが、そんなときに巻き起こる周囲の凍てつく視線すら跳ね返すほど、朝の俺はおっぱいに執着していた。


しかしながら、途中で舞うようにコーシー淹れに行ったり他人のお菓子を略奪したりしている内に、猛烈な勢いでおっぱいなぞどうでもよくなってしまっていた。


なぜならそれは、俺がおっぱい星人ではないからだ。




さて、それからしばらくの時間、おっぱい連呼で築いてしまった不本意なおっぱいキャラを、元の抱きしめたくなるような天使キャラに戻す作業に費やすことにした。




step1:みんなの見てる前でさりげなく良いことをして喜ばれる。


step2:セクハラ標的をおっぱいではなく別の部位に設定する。


step3:語尾にチンコを付けておっぱいイメージを中和する。


step4:圧倒的な武力で場を支配する。


step5:スネて寝る。







「言うこともやることも子供じゃないですか!」






褒められた。
天使ログ | trackback(1) | comment(7) | 2007/04/19 Thu

キュートなメカニズム。

整体やエロくないマッサージを受けると勃起するという致命的にキュートなメカニズムを、俺は持つ。


そんなとき、




「はは…。いやいや。まぁまぁ」



「いやいやいや。まったくもって…ははは」




例えば、商談中、話のわかる人間がトイレにでも立ってしまい、後に残された商談内容をあまり理解せずに肩書きだけで同席してしまってどうして良いかわからないオッサンたちのように、天井の蛍光灯の数を数えたり手持ち無沙汰でアイスコーヒーのストローの袋なんかを弄んだりしながらとてつもなく歯切れの悪い照れた感じのその場しのぎの会話のような空間をプロデュースしてしまうことになる。




さて、困ったことに、俺は、そんな自分の抱きしめたくなるくらいキュートなメカニズムをすぐに忘れてしまう。


さっき社長に肩を揉んでもらっt











その後、俺たちは、何事もなかったかのように振舞った。
天使ログ | trackback(1) | comment(6) | 2007/04/17 Tue

20分間のカーニバル。

最近、疲れている。


だから、パスコンのブラウザに、内容はわからないがクソ真面目そうな海外の経済サイトを開いておいて、渋い顔で腕を組みながらとっても難しい仕事をしているオーラをムンムンと発散しながら、目を閉じてモザイクナシのエロいことを考えてみた。いつものコッソリ仮眠スタイルである。





すると、ベティと名乗るトップレスのグラマラスな外国人女性がトイレから出てきて、




「母国の味よ」




と言いながら、コーヒーを淹れてくれた。




「ウマイカ」




しかしながら、このコーヒーにはカレー粉とハチミツがフンダンに投入されていたので、旨いとか不味いで判断できる代物ではなかった。





「この味が、日本のグローバル化の壁か」




社長は、しみじみとそう呟きながら、旨そうにすすっていた。




俺が躊躇していると、




「飲みよし」




ベティが巨大化して威嚇するので、ベティの身長が2mを越えた辺りで、我慢して飲み干した。


間髪入れずに目の前に置かれるコーヒー。


旨い旨いと喜んでガブ飲みする社長。踊りだすベティ。


我慢して飲み干す。


間髪いれずに目の前に置かれるハチミツカレー汁。


旨い旨いと喜んでガブ飲みする社長。踊り狂うベティ。


我慢して飲み干す。


間髪いれずに目の前n





エンドレスである。




せめてカレー粉とハチミツの量を減らすように頼むのだが、一瞬の隙を盗んで大量にカレー粉とハチミツを入れるので、とうとう殴り合いの大喧嘩になった。




「頭で考えるんじゃない!乳頭で考えろ」




見かねた社長はそう吐き捨て、突然、自分も上半身裸になった。



サンバカーニバルのような星型ニップレスを乳首に付け、




「これがわが社のクローバルスタンダードだ!」




と言いながら、巨大化し続けるベティと一緒に踊りだした。




「チンコウワーイ!チンコウワーイ!チンk








ていう夢を見ていた。




最近、疲れている。
天使ログ | trackback(0) | comment(6) | 2007/04/16 Mon

こあまにあ1。

p3.jpg

俺がキリッと一発男前な顔で仕事しているように見えるときは、



大抵、こんなの描いてるか、破竹の勢いでエロいこと考えてる。
コアマニア | trackback(0) | comment(7) | 2007/04/13 Fri

思い出の代償。

社長がトイレから出てきて開口一番、




「おうい、誰かトイレ流してくれ。詰まってしもた」




飢えた肉食獣のすばやさで後輩とアイコンタクトを交わしデキるビジネスマンの顔で強烈なセクハラワードを羅列し合って端からすごい仕事しているようなオーラを演出することにより、なんとか難を逃れた。


これで今日もトイレが使えなくなったが、覚悟の上である。


社長の激臭は楽しかった思い出を三つ消し去る破壊力があるのだ。
天使ログ | trackback(0) | comment(13) | 2007/04/11 Wed

なんかわからんが書いててイライラするバトン。

会長のところから勝手にもろてきた。



=============================================
ルールは、以下の3つ。


①書き終わったら次の人に回す。
②質問3個を取り替える。
③バトンを回す人数は変えない。
④セックスの後、すぐにパンツを履いてタバコを吸わない。
=============================================




勝手にもろてきたから、質問が替えられていない。



はい会長ったらいきなりルール違反。パンツ脱ぎまshow。



と言っていざパンツ脱がせてみたはいいものの、まぁバトンはブログに書くことがないときにお題をもらう程度にしか考えていないので、まわすまわさないとかどうでもいいって思う俺のロック魂も尊重してもらいたいものだ。


ルール無視していきましょう。タバコも吸いましょう。






1.カラオケのオハコは?




  俺がマイクを握る。


  君がいる。


  耳元を刺激するのは、甘い愛のササヤキ。


  愛のササヤキに、タイトルは必要かい?




2.将来、身に着けたいスキルって?




  「いくつに見えるゥ?」




  と言われたときにイラッとしない類稀なる強い精神力。




3.10年後、何してる?




  あれから10年、無我夢中で生きてきてこの年になったけども、




  「一体誰のペニスが最も優秀なのよと」




  結局最後はこういう話で酒飲んでんだろうね。いつも。




4.自分の生活信条は何ですか?




  いかにして楽するか。


  いかにして体力を温存するか。




5.どこでも旅行に行けるとしたら、どこに行きたい?




  今、とりあえず、ホンキ、トイレ。




6.お正月に食べる雑煮の具とスープは何? 




  スープて。


  ウチは味噌汁に細大根と里芋と青海苔。


  で?これを答えりゃ、雑煮のクオリティでも上がるのか。




 「味噌ですか!ウチは白身魚を白味噌でいただきますよ」


 「いやぁ~、ハッハ」




  初めて会った人との社交辞令的話題に用いてもここまで盛り上が
  るかっ。


  ゴメン、トイレ使えなくてちょっとイラッとしてた。




7.自分の長所、短所は?




  長所:長所だらけでわかんない。
     ↑ハニカみながらこういうこと書けちゃうところ。


  短所:美しさの度が過ぎるところ。




8.実は家族(恋人)に隠してる事って?




  都合の悪いときの、俺の空気感。





9.この経験が私を大人にした!なんてエピソードある?




  昔訪れたエクアドルの港で拾った一夜だけの熱恋。



  ああ、エクアドル行ったことねえや(ガキ




10.替える質問




  まぁなんでもいいんだが、


  自分で再確認するって意味で、この質問。


  これを、どうでもいい個人情報の問5か問6辺りに。




  >>11.ブログを書くときに気をつけていることは何ですか?


    ・キャラ作りしない。ムリしない。
     もうこりた。ランキング一位とか、有難いけど後が面倒。


    ・眺めたときにレイアウトが美しいかどうか。
     今はやんないけど、遠くからみたらピラミッドとか。人の
     横顔とか。


    ・ネガティブなことをムダに書いて同情集めない。
     つまり、自分の力で冗談にできないのなら、文句やら愚痴
     やら弱音吐かない。


    ていうか基本テキトー。
    後で自分が読んで楽しけりゃサイコー。





  どっちにしろどうでもいい質問になってんじゃんとか思うよね。


  ウッサイ!


  なまじ上で毒吐いたもんだからハードル上がってんだよ!


  問5問6書いた人ホントゴメン!=3






書いてて思ったのだが、


替えないわ、まわさないわ、タバコ吸うわ、パンツ脱いでるわ。


んもう会長ったらほとんどのルールを破っている。プレスリーかよと。



はいコッチにお尻つきだして親指甘噛みしながら切なさと甘えを同居させたウルんだ子犬の瞳でハウメニーいい顔頂戴。(パシャッ




とかなんとか書こうと思ってたら、いや書いちゃったけど、最後にこう書いてあった。




誰かやりたい人がいたら、追記で質問を替えてバトン回すんで。
ウソ。面倒なんで特に替える気ないからこのままやって。





望むところだ、俺も脱ごうウルウル。
天使ログ | trackback(0) | comment(9) | 2007/04/10 Tue

自ら滅する。

何気なく伸びをしたとき、社長と目がメガ合った。




「なんや。 ……は、鼻クソホジってたワケちゃうぞお!?」




お前、鼻クソホジっとったんか。
天使ログ | trackback(0) | comment(9) | 2007/04/06 Fri

エンターテイメント性の無駄発揮。

ビスコを二枚に分けて前歯でクリームをこそげとって食べていると、選挙区の候補者が挨拶に来た。




ドアを開けて驚いた。


短パンとランニング姿のハイソックスな中年が、汗だくで立っていたからだ。


このオイチャン、どこかで見たことがあると思ったら、選挙カーを伴走にして、この短パンとランニング姿で時速10kmのジョギング選挙活動をしているオイチャンではないか。


このオイチャンと選挙カーのせいで、会社近くの主幹道路は深刻な大渋滞を巻き起こす。




「ご挨拶に伺いました!いやあ、今日も寒いですな!」


「桜が咲いて参りましたな!もうお花見はされましたか!」


「今の政治の特徴は(略


「私の公約の要点は(略


「お兄さんのお仕事って、コンピューター?(略


「いやあ、今日も寒(略


「昨日お風呂で(略





こちらの返事も待たずに、挨拶→世間話→公約→世間話→選挙活動の苦労話→昨日あったお風呂での面白エピソードと、身振り手振り知ったかぶりを随所に織り交ぜながら話題をつむいでゆく。最後のほうは連れ感覚のタメ口である。


しかし、嫌な印象はない。


頑張りから生まれる愛嬌が、むしろ好印象を与えるようだ。


「昨日お風呂で石鹸使って頭から爪先まで一気に洗っていて気が付いたら股間辺りで石鹸じゃなくてイチモツを握って振り回してたんだよーガハハハおーっかしいなと思ったんだよなーゲハハハヒーヒー(腹抱えて爆笑中)」っていう昨日あったお風呂での面白エピソード辺りで「連れか」と言いそうになった程度である。




約15分に及ぶ俺一本狙いの講演会の後、締めの挨拶に移行した。


俺も、類稀なる開放感により、愛想笑いから仏の笑顔に移行した。


気合一発ハイソックスをバシッと上げ、軽くストレッチをした後に走り出したオイチャンは、満面の笑顔で振りむいた。





「有難う!お兄さんの大切な一票、私に預からせてください!」


「あ、ん、でも、俺、ここの選挙区の有権者とちゃいますよ」


「!?」




頑張ったので、ビスコあげといた。
thame:日記 genre:日記
天使ログ | trackback(0) | comment(9) | 2007/04/05 Thu

股間にそよぐ粋な爽快感。

俺は寝返りが速い。異様に速い。


ゴロン?クルン?ワラワセンナ!


ザッ! である。



およそ寝返りに限っていえば、水辺でハムハム草食ってワフワフしてる草食動物のような甘ったるいシャラクサさではなく、ハングリー丸出しの肉食動物のムーヴなのである。


だから、パンツの磨耗がやたらと早い。


俺の動きについてこれない軟弱なヤツほど致命的なダメージを負う。


ダメージを負うということは、それだけ破れやすいということである。


今朝も一枚破いた。


会社までオシッコを我慢しながら運転したもんだから、トイレでつい力任せにパンツをワサッとかき分けて股間のカオスをグイッとわし掴み出してしまったのだ。


ワサッ  ビリッ  ハゥア!∑(゜Д゜)  ボロン      ジョー。


この程度の力で俺の股間にまとわりつこうなどとは片腹が痛い。


俺はこのふがいないパンツを脱ぎ捨て、仕事を開始した。






さて、日記。


昼。トイレに行った。


YKKの陰謀か、神が与え給うた試練か、またいつものリズムでチャックを上げずにトイレから出てしまっていた。




でまぁ思い出したのだが、


昼メシの準備してる事務のおばちゃんのネットリした視線で思い出したのだが、






俺、パンツはいてねえや。はは。
天使ログ | trackback(0) | comment(10) | 2007/04/04 Wed

センキョ。

世の中センキョセンキョと沸いている。


んが、一連の選挙活動ってどうなんだう。




人の安眠と常識をブチ破る早朝からの街頭演説。


それと手を振るお手伝いさんたち。


駅前に陣取って党同士火花を散らすビラと笑顔の配布活動。


それとお願いしますしか連呼しないお手伝いさんたち。


で、それらに付随する、交通渋滞上等のマイ自転車の山。




どう例えれば良いか、頭隠して尻隠さずは違うか。



写真に写らないことをいいことに、アイドルが極上のグラビアポーズを取りながらバッフゥーて屁ぇコいてるようなもんではないか。うん、この例え。絶妙。




家が駅前留学丸出しのド駅前にあるから仕方はないのだが、


朝7時になる前からマイク叩いたり息吹きかけたり中途半端な音量で「ハワァ~(ビヴラート)」とか言いながらマイクチェックしたり、演説中、自分の公約を遮ってまで「おはようございます!」と犬に言ったり、歌いだしたり、オリジナルソングだからどんな曲かは知らないが明らかに音程はずしてるのバレバレだったり、それをビヴラートで強引に修整してみたり、どうみてもこちとら仕事中なのに「いいからとにかく入れて!」とエロティックなことを言い残して公約どころか立候補者の名前も告げずに颯爽と去っていくお手伝いさんがいたり、




いや、やっぱ屁は違う。アイドルはオナラしない。




とにかくである。


32年間、思い出が盛りだくさんなのだ。あ、23年間。




で、だ。


前置きが長くなったが、本題に入る前にオウチに帰る時間なので、続きはまた来年。




ていうかこれじゃ文句言ってるだけで終わってるよね。


バカにしたいワケじゃないのでごめんなさい。


イヨッ!大棟梁!←好フォロー

天使ログ | trackback(0) | comment(13) | 2007/04/03 Tue

ハニカミのワケ。

通勤中、周囲でずっと沢山の鳥の狂い鳴き声が聞こえていたので、


流れゆく七分咲きの桜並木に視線を投げながら「ひさーかたーのぉー ひかりのどけき はるーのひーのぉ  にぃ(略」と紀貫之のクリソツモノマネをしながら貴族ライクな運転していたのだが20分たってもずっと鳴き乱れているのでひょっとして俺一本狙いで追尾でもしているのかと戦慄が走りスピードに緩急をつけて振り切ろうとしたものの一向に鳴き声との距離感が変わらないためこれは一瞬の気の緩みを見せた瞬間に襲われて飛び連れさられる危険性があると判断し出来るだけ隙を見せないよう光り輝く真っ赤なオーラを発散しながらなんとか会社まで逃げ切りおそらくどこかに隠れて狙っているのであろう駐車場内を威嚇しながら「降りる瞬間が勝負だ!」とばかりに気合一発フーって息を吐いたら、


鼻がピヒュピゥーて鳴いたので鼻をかんだら鳥の鳴き声も止んだ。


だから今年一番の可愛さでハニカんで、全てを思い出にした。


とうとう鼻息で精神状態をコントロールできるランクまで上り詰めた。
天使ログ | trackback(0) | comment(14) | 2007/04/02 Mon
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